| ____逝____님의 프로필离开。终于离开。사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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12월 17일 依然一个人。再一次回国，可是这次是再也不走了。只想赖在家里，再也不愿意离开。回家一个多星期了。却几乎没有怎么出过门。不想见任何人，也不想和任何人说话。朋友们都在外地念书。貌似每个人都很无聊的样子。不过才半年的时间，却觉得一切都变了。大家都变了。或许他们眼中的我。还是原来的那个我。可是为什么我明显地觉得，他们对于我来说，陌生了。我似乎不再与他们生活在同一个世界。我活在完全自我封闭的空间里。在乌在这样。回家以后亦是这样。似乎已经习惯了一个人，多个人与我说话倒觉得有些不适。
爸爸妈妈都不在家。每天一个人吃饭睡觉。空余的时间便拿来发呆。偶尔一个人会觉得害怕。亦或是寂寞。生活没有目标。因为我根本就什么都做不了吧。没有办法去念书。没有能力去工作。感觉自己是爸爸妈妈的寄生虫。躲在他们的庇护下，就以为一切能万事大吉。再也不能拿自己还是个孩子当借口来逃避现实。更不能再任性下去。是时候该放下自己的任性贪玩，好好面对真实的自己。总想活得开心点，却发现越努力越难过，却不知道在难过什么。想哭，却怎么也哭不出来。有的时候看着外面的阳光明媚，心里竟会产生大片大片的感动。已经很久不知道开心是什么感觉了。每天浑浑噩噩地过日子，早已忘记了自己想做什么。人能活到如此地步，是够失败了。
回来了。似乎一切都会重新开始。起码我不会再去逃避一些我应该面对的问题。本以为到了一个陌生的国度。一切都会好起来。事实却并非如此。可是还是发生了很多事情让我难以忘怀。已远在法国的TOF应该还好吧。还有HANU。DAVID。你们都还好吧？我会永远记住那句：follow your heart.任何事情都要跟随自己的心。我会记住。突然怀念起在顿念预科的那段日子。周末通宵吃火锅斗地主。圣诞节的狂欢。一切的一切。都很怀念。又一年的圣诞节马上到了。我肯定还是一个人过吧。呵呵。再过完年就是20岁生日了。真的希望下一个生日。我能真正地长大。
继续一个人发呆。一个人走下去。直到最后。 5월 2일 迷茫......
4월 18일 等着回家了。昨天去买了机票。4月26号。直飞北京。
幸好这次运气好。买到票了。
不然我再像来时候一样买转机。从莫斯科溜达一趟。
噢……杀了我算了。想起来都痛苦。
我发觉我还真是笨诶。
我到现在都不知道北京国际机场有没有换美金的？
我真不知道我当时是怎么去的机场。
我是不是一路都在发呆啊。＝＝|||汗死……
过2天就要把东西运到哈尔科夫。
然后从那里去基辅。然后就上飞机了。
很快就要走了。明天就得收拾行李了。
一直想回家。现在终于可以回家了。
我却没有想象中的那么高兴或者说是兴奋。
感觉好奇怪。还是有些舍不得的吧。
这里的一些朋友。诶。
晚上带冉去了麦当劳。吃了好多。
我多少天来的减肥成果就泡汤了。
我怎么那么惨？回家我老妈会不会被我的身材吓到？
想想都恐怖！我怎么变成这种样子了？
还在设想。回家看到欣。她会不会吓一跳。
我的头发怎么变成红的了？呵呵。
不做白日梦了。回家了再说吧。 爸爸妈妈不知道我什么时候回家。
给他们一个惊喜也好。到家了再通知他们。
可是我回家了没有钥匙诶。怎么办……
随便溜达吧。反正在中国。还怕没地方去……
看电影去。无聊死。
我就等着回家了。
4월 16일 ……昨天晚上做梦了。不记得是什么梦了。
只记得自己一直哭一直哭。最后哭醒了。
呵呵。好象很久没在梦里哭了。这次又哭了。
也许最近真的很压抑吧。有些受不了了。
好久没拿手机搞自拍了。
今天想拍的。一看自己的发型。
直接把手机扔床上了。然后去打水。
回来后。发现冉在看我手机上的照片。
然后我发现她哭了。我把手机拿过来。
是我的照片。她的眼睛很红。
我装做没看到。叫她给我拍张全身的。
她说：你很快就要走了呢……
然后她转过身去。我知道她的眼泪又掉了下来。
我突然有种想流泪的冲动。最后还是忍住了。
不能再哭了。我不是小孩了。
才多大点事呢。为什么要哭。为什么会哭。
早走晚走都是要走的。总是会有分别的那天的。
即使我说我很讨厌离别。却也无法不去面对。
呵呵。
不管怎么样都要勇敢面对生活的。不是吗。
更何况我有资本去尝试。因为我还年轻。
不知道我的选择是对是错。以后才知道。
现在只想去努力。尽最大的努力。
那样才不会让自己后悔。我不要再后悔。
永远不要。 4월 14일 回家。昨天去剪头发。结果很恐怖的。
被换了造型。刘海全部剪齐了。
乍看上去。像个娃娃。再仔细一看。
就是个小傻瓜嘛。诶。后悔死了。
真是后悔死了。早知道不弄了。
现在变成这样了。我还怎么出去见人。
太恐怖了。头发剪短修都不好修。
我的头发……呜。我只想哭只想哭只想哭。
我要回国呀。这破地方。把我头发都搞砸了。
我想杀人……
今天给爸妈打电话。说我要回家。
他们竟然同意我读2年预科。
呵呵。觉得满高兴。能理解我。
其实呆一年也可以。可是真的不想……
真的想回家……也许是有些原因的吧。
但是最终目的也只有回家。
回家。
明天就买机票去。 4월 12일 ：）今天捣鼓了半天。好不容易装上了软件。
打电话。结果没人接。伤心了好半天。
我命怎么那么苦。呜~~~
我要开心。一定要开心。
已经2天没有睡觉了。觉得还不错。
我还撑得住。我又对不起自己了。是吧。
呵呵。我总是这样。怎么办呢。
瘦了。明显瘦了。
很开心。减肥获得成果了。呵呵。不容易啊。
值得表扬。
昨天去逛街。买了3件吊带。好奇怪。
以前从来不看这些衣服的。
还有条裙子。哪都合适只有胸小了……
我朋友说衣服出问题了……我也觉得。
怎么会这么郁闷。我那么喜欢的衣服。
诶。没事。我面对现实。
无聊。无聊。
一边写日记一边找东西。感觉暴不爽。
不写了。
祝大家开心。 4월 5일 又是废话。最近上网好象上的很频繁。
以后想稍微少上一点了。除了更新日记？
不知道。我上网好象没有什么事情要做。
ＱＱ也不聊。从不回陌生人消息。
朋友碰到的也好少。几乎一直都在沉默。
不刻意地去想。已经感觉不到想念。
习惯了吧。呵呵。又是习惯了。
等我有时间了。不是。
应该说是我不懒的时候。我会继续博的。
继续写博客。我无聊时唯一喜欢做的事情。
呵呵。全是废话。
我还是继续在废话。
不然我还能怎么样。我还能做什么。
我这种人。
呵呵。
没救了。
那就别救我了。 4월 3일 停止。2天没有睡觉。累得要死。
却连不睡觉的理由都没找出来。呵呵。
奇怪。真奇怪。可是我又能怎么样。
不知道自己在做什么。却一直在这么地傻。
傻忽忽地去做自己认为好象对的事情。
不要了。再也不要了。
停止。一起都停止。
4월 1일 4月1日。节日快乐。4月1日。新的一个月又开始了。
一直很喜欢4月。不热也不冷。有春风的照顾。
因为春天真的来了。世界万物都在复苏。
我会不会也这样呢。
走在街上。已经感觉不到冷。风都是暖暖的。
阳光开始灿烂起来。抬眼望去会被刺出眼泪。
低下头来。眼睛酸痛。会发觉眼泪已经落下。
何时春天的阳光也变得如此刺眼。叫人措手不及。
相比起来。我发觉我好象更喜欢阴雨的天气。
尤其是夏天的暴雨。冲出去淋一场。
已经分不清脸上的是泪水还是雨水。
呵呵。这是以前经常干的傻事。
现在没有机会也不会再这么干了。长大了。
总该有个女孩子的样子了。不能再像个小孩。
这几天感觉好累。其实我一直都好累。
什么时候感觉轻松过呢。呵呵。
《突然累了》
吃饭吃到睡了
我开车开到傻了 我看书看到你了 开始怀疑我怎么了 说话说到吐了 我写歌写到疯了 我爱你爱到盲了 天知道我又怎么了 不舍得舍不得都分手了 舍不得不舍得散了 爱是你的我是我的完了 原来我只是突然累了 原来我不说了 原来我撑着撑到麻了 原来我不爱了 今天愚人节哦。祝大家节日快乐！
γ^_^γ 3월 29일 生病。难受。身体不舒服。非常不舒服。
上吐下泻。头疼。扁桃体发炎。感冒。胃痛。拉肚。上火。
呵呵。好象很久没这么难受过了。
感觉还挺爽。整个人像被掏空一样的难受。
现在却还能坐在电脑前面。呵呵。我满佩服自己。
不知道该吃什么药。所以干脆不管。
身子空的难受。走起路来都觉得轻飘飘。
有时候真希望就这么走着走着就失去知觉。
什么也不知道最好。我什么也不想再知道。
一夜没有睡觉。折腾了一夜。跑了N趟厕所。
和冉聊天。我讲J。她说HANU。
然后一起沉默。看着天慢慢亮起来。
然后6点钟起来。去公园荡秋千。
荡了不到5分钟我便头晕。唱歌。我唱歌。
从《听海》唱到《我的最爱》。
从《美丽心情》唱到《就是爱你》。呵呵。可笑。
刚回宿舍便冲到厕所里吐了。没敢让冉看到。
我知道她会担心。我不想让她看到我的样子。
她会逼我吃饭。逼我吃药。逼我做很多事。
呵呵。什么也不想说了。就这样。
还是很难受。很难受很难受。 3월 27일 突然很心痛。莫名其妙地。突然觉得心好痛。
还会觉得心痛说明我还是有感觉的吧。呵呵。
J。舍不得。一直都舍不得。我以为一切都过去了。
我以为我可以重新开始。我以为……
可是为什么。为什么。我总是做不到。
我就是那么没用。也许时间长就好了吧。
是的。时间长就好了。我只能这么和自己说。
早就习惯自欺欺人。多一次也无妨。
眼泪在打转。我怕马上就会绝堤。
可是我得忍住。可是好象要忍不住了啊……
怎么总会有这么多的痛……
命运对我如此公平。我却如此地不满足。
上天让我遇到了J。我觉得老天爷很眷顾我的。
可是为什么现在。现在却那么难过。
不要。真的不想这么难过。却执意地在这么难过下去。
我以为我可以。可是。我好象真的做不到。忘记。
不忘了。决定不忘记。即使想起时会多么地心痛。
我也能忍住。 3월 26일 一切都结束。连续上了3天的通宵。不能再上了。
大郎让我别上了。唐唐也让我别上了。
唐唐。呵呵。新人。刚出现的新人。
长着一张娃娃脸的小孩。呵呵。可是还是大了我3岁呢。
昨天和他聊天。他突然说：我们是不是在恋爱啊？
呵呵。就是这样。他神奇地变成了我的男朋友。
自己都觉得不可思议。怎么会这样。
我喜欢他么？不喜欢。是的。不喜欢。
可是我喜欢和他在一起的感觉。很开心。很轻松。
我喜欢这种没有顾虑。没有负担的感觉。
所以允许我。自私吧。我知道自己很自私。
也许过段时间就好。就会结束。
我也不知道。我觉得我很轻浮。很轻浮。
这么轻易地就交了男朋友。
我知道。也会很轻易地就结束了。如果不出意外的话。
会很快的。希望能出现奇迹。真的希望。
因为我想对你好点。对唐唐好点。
多给别人些关心。不想再伤害那些在乎我的人了。
不在乎我的就都随他们去吧。
J走了。D也走了。准确地说是。D从来都没属于我过。
呵呵。我想要的都走了。走吧。都走吧。
就剩我了。没事。我还有唐唐。
让一切都结束吧。我想要重新开始。
不知道我能不能做到。也许不能。呵呵。
只能等着看了。 3월 25일 无题。今天刚开了Q。竟然看到娇的留言。
4个多月了。和她都没有联系。
很开心。很感动。娇还记得我的生日。
她问我好不好。开不开心。有没有好朋友。
其实她最了解我。只有她知道我需要的是什么。
当我说很好的时候。其实我真的很不好。真的不好。
我真的很想你。我们很像。真的很像。
我们在一起的时候做的都是别人不做的所谓怪异的事情。
只有你能陪我一起发疯。在我为他伤心的时候。
你能陪我。在夜里。在大街上唱歌。陪我走回家。
无论我发生什么事情。你都会帮我。你都会陪我。
知道么。我真的很喜欢你。喜欢你这个朋友。
在我最低落最颓废的时候。只有你会陪我。
只有你最了解我。你知道我想做什么。想要什么。
我也一样。真的。愿意为你付出所有。我的朋友。
不愿意再失去任何一个朋友。
因为能真正了解我的好朋友。没有几个了。
等我回家吧。回家我们再慢慢说。
要好好学习。即使有再多的不愿意。也要坚持下去。
很快就好了。以后的日子都会很好的。一定会的。
今天临出门时。正巧他去厨房。看到我和冉。
说”你们去上网？“冉说是。他能主动打招呼真是怪事。
我竟然当做没看见他径自往前走。我不知道为什么。
为什么我要这样。只是因为知道他有女朋友的事情么。
好象不是这样的。可是当我看到他的时候。
真的有种难过。他也是属于别人的。都不属于我。
又突然觉得他是个工具。我好象不是真的喜欢他。
我好象只是……想得到他而已。也许是找个替代品……
我好象以为喜欢他就能忘记过去了。
可是事实证明不是这样的……这根本不可能。
原来转移感情不是那么容易。我只是一直在逃避而已。
懦弱的我。我都不敢正视自己的感情。我拿他当玩笑。
怎么会这样。怎么会。我连看他都缺乏勇气。
我到底是怎么了……到底是怎么了……
原来一直的喜欢他。只是给自己安慰么。只是借口么。
J。谢谢你。知道么。我想你了。好想好想。
有很多话想和你说。可是不能说不敢说也不该说。
我更没有资格再去说了。我以为他很重要。
但是在心底我一直都知道。其实你才最重要。
我早知道结果。我真的不想这样……真的不想……
我想帮你。可是我发现我根本给不了你想要的。
自己也觉得很失败。所以我什么都不想再说了。
不去打扰你。只有祝福你。深深的祝福。
希望你能过得好。好好照顾自己。一定要好好的。
这也是我唯一能做的事情。
我不想。不满足。可是没有办法改变了。
祝福你。安好。
：）
3월 24일 真的疯了……刚写了好多东西。突然浏览器重起。一个字也没留。
呵呵。现在连电脑对我都是这么地残忍。为什么。
到底是为什么。
我不想难过。真的不想难过。可是我却忍不住。
我忍不住地这么难过。我难过的不知所以。到底是因为什么。
让我变成现在这个样子。我甚至不愿意相信这是事实。
我想他是在开玩笑吧。呵呵。也许是个玩笑。
不然怎么会这样。他有女朋友了。看似很简单的事情。
我怎么这么受不了。为什么。可是我凭什么受不了。
是我先放弃的他。是我先弃权了。呵呵。我自作自受。
因为过去。我丢掉了现在。傻。真的很傻。可是我乐意。
我竟然乐意这么做。宁愿让现实一次次地击跨。
我也要守护那份永远不会回来的过去。
我到底在做什么。我都不知道。我只是在跟随我自己的心。
可是为什么我现在这么难过。我凭什么这么难过。
这是我选择的。这是我应该承受的结果。我怎么还是这样呢。
还有一些不服气。他的女朋友。是中国女孩。
我才发呆了几分钟。你就丢掉我自己走了。为什么这么残忍。
可是我并不后悔。因为路是我选的。我唯有自己承受。
你没有错。错的是我。先离开的是我。
我们是朋友。我知道。我们一直都是朋友。很奇怪的朋友是吧。
我让你陪我去超市。你说你不想去。你要看电影。
我叫了你好几次。你都说不要。我生气了。
我把你门摔了。很猛。很大的声音。你郁闷了。
你不明白。为什么我会生这么大的气。
其实我很高兴。你会因为我而郁闷。因为我知道。
你从不会女孩子怎么样。呵呵。
因为这点小事我2个月没和你说话。你都不生气。
直到最近我去找你。你却还是和以前一样对我。
你教我语法的时候很耐心。我很笨。你不嫌我烦。
我回不了宿舍。你怕我冷拿你的衣服给我穿。
还选一件适合我的。你知道我那段时间缺钱。
你跟我说。钱在口袋里。自己去拿。
你的脸一直是板着的。可是我知道你是关心我的。
其实我喜欢听你教训我。我喜欢你的教育课。
因为我喜欢看你那严肃又强忍住笑的表情。
你喜欢听音乐。整天放音乐。我经常睡觉时候被你的音乐声闹醒。
因为你那屋的插座正在我床头。你的音乐声音又总放得老大。
你这几天不在宿舍。冉和你聊天我才知道。
你有女朋友了。你是去陪你女朋友的。
她漂亮么。身材好么。是不是很有气质呢。是不是很成熟。
和我大不相同吧。比我懂事。比我听话。比我淑女得多吧。
呵呵。你喜欢她是应该的。我拿什么和她比。
你眼里纯粹的一个小女孩。什么都不懂的小女孩。呵呵。
我不后悔现在这样。真的不后悔。因为这是我自己造成的。
可是我想去改变。我不想再陷在过去。可是我似乎改变不了。
但是我会努力。也许我再也争取不到了。可是我还是会去争。
即使会失败我也要试试。我不能再因为过去而失去现在拥有的了。
恩。
可是心里还是有J的影子。我真的很没用。
已经那么久了。我也已经离开那么久了。我还是忘不了。
一直都忘不掉。我早就该习惯了。早该习惯。
是啊。都多久了呢。我怎么还会不习惯。
可是真的不习惯。习惯不了。学不会忘记。
为什么我喜欢的。都要和别人在一起。为什么。都是为什么。
为什么上天对我这么残忍。为什么。我不明白。一点也不明白。
我想改变。可是似乎改变不了。注定好的。
可是我相信命运。相信奇迹。
是我的跑也跑不掉。我希望奇迹会发生在我身上。
奢望。做梦是吧。呵呵。
不过即使有一线希望我都要去试试。那样才不会后悔。
最近发生了太多事情。搞得我头疼。
在这里才知道人性的丑恶。隐藏了更多丑恶的心。
这个肮脏的社会。可是我必须生存下去。呵呵。
我在这里不快乐。真的很不快乐。其实早就开始不快乐了。
从2004年开始。我的快乐就没有了。所剩无几了。
我要绝食。因为这2天又胖上来了。
原来在家身体不好的那段时间瘦下来了。
结果到这里来体重狂飑了18斤。称完体重我差点疯掉。
上次绝食了3天外加前段时间的节食加疯狂运动又瘦下来了。
这2天……心情不好。疯狂吃了几天。
LI陪我吃比萨。陪我吃麦当劳。陪我去喝鸡汤。陪我去吃中国菜。
他真的是一个好朋友。可是我却不能为他做什么。对他我觉得很愧疚。
几天没怎么照镜子。今天仔细一看。肉又飑上来了。
只好再减。我自己都搞不懂为什么要减肥。真的是为他么。
呵呵。不知道。是为我自己吧。
记得那天早上。5点钟。我竟然爬起来去澡堂洗澡。
站在淋浴器下面冲了整整2个小时的水。我已经站得麻木了。
我不知道我在难过什么。我不知道我到底对哪里不满意了。
人要学会知足不是么。我该满足现实的。可是我没有。
我不知道我在这里干什么。不开心就回国。可是我回不了。
不拿到预科毕业证我回不去。可是我回去就不想回来了。
我想回家。我想一直在家呆着。和爸爸妈妈在一起。
可是这样又不可以。我不能一直依靠他们。
怎么那么没有上进心呢。总觉得前途渺茫。我以后该怎么办。
我这样。我能做什么。我的未来在哪里。呵呵。迷茫。
上2天考试了。我考了一个4分一个5分。只是因为语法题目错多了。
我没办法全得5分。我不满意。我要的是满分。满分。
今天听了《K歌之王》。很奇怪以前一直都没怎么听这首歌。
很喜欢这2句歌词。
我已经相信有些人我永远不必等。
所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭。 我想哭。真的很想哭。可是我必须得忍住。我不能哭。
我哭会有人看见。冉会担心。
我不能软弱。我不能允许自己崩溃。
我想放弃。真的想放弃。放弃过去。放弃现在。放弃未来。
放弃所有的人。事。可是我不可以。我必须坚持。
坚持没有必要的坚持。我不想傻。可是却真的一直在傻。
呵呵。一直最爱 陶吉吉 的这首歌。
《爱，很简单》
忘了是怎么开始 也许就是对你 有一种感觉 忽然间发现自己 已深深爱上你 真的很简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 喔...... i love you 无法不爱着你 说你也爱我 i love you 永远不愿意 baby 失去你 不可能更快乐 只要能在一起 做什么都可以 虽然世界变个不停 用最真诚的心 让爱变得简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 喔...... i love you 我一直在这里 一直在爱你 i love you 永远都不放弃 这爱你的权利 如果你还有一些困惑 请贴着我的心倾听 听我说着爱你 yes i do i love you 今天通宵了。很累。真的很累。累得我发晕。
还要绝食。呵呵。我好象真的很惨。我不该这么折腾自己。
爸爸电话里还和我说。不许省钱。一定要照顾好身体。
可是我又是在这么折腾自己。我总是这样。
我知道。终有一天。我会被自己折磨而死。可是这是我自找的。
活该。 3월 23일 生日。今天生日。一个人。在网吧度过。
感觉还可以。呵呵。
人总要学会知足。中午爸爸打电话给我。提醒我。
今天是我生日。很感动。
真的还可以。我还记得我的生日。
就这样了。没话可说。
我很开心。
放假了。12天的假。
我知道。一定会很无聊的。
人要学会知足。 2월 28일 沉默。又是很久没有来了。博客也是很久没有更新。一直都登陆不上去。只是开开看到朋友们的留言。觉得心里很欣慰。之外再无其他。不知道怎么说我的心情。因为发生的事情真的很多。无法一一道来。只是觉得有一点压抑。可是我想保持沉默。恩。真的。只是想保持沉默。谢谢关心我的朋友。不知道怎么说话。所以不想多说。
沉默。不知道什么时候我才会又想说话。起码现在是不想说话。但是告诉你们。我很好。我只是想沉默一下。 2월 15일 。。最近的日子过得真是不爽。
怎么总是有那么多人打架。
昨天晚上。我一朋友。在大街上。
被抢了。还是3打1。他吃了不少亏。
脸都肿了。诶。真是伤心。
怎么会这样呢。
这一个多月。我过得真的很累。很累。
明天开始一切恢复正常。
希望是的吧。我不想再有任何事情发生了。
我不想再看到身边的朋友。一个个地让我失望。
让我不停地告诉自己。不要再轻易相信别人。
我不喜欢这种感觉。真的很不喜欢。
我更不喜欢看到我的朋友受伤。难过。
冉终于和她的外国男友分了 。
我知道她的难过。却无法安慰。
只能握着彼此的手。沉默。
一直都沉默。 2월 14일 打架事件。很久没来了。所以日志一直空着。主要原因是没钱。呵呵。经济暴紧张。
不过我知道。有人一直在关注我。知道。我一直都知道。
想说谢谢。谢谢。
不过最近发生的事情确实很多。和一个女人打架了。闹得所有人都知道了。昨天晚上刚打过。被管理员拦着了。今天去单挑了。是她选的这个解决办法。打得挺惨。我突然我有时候也忒狠。逮着她肚子猛踹。谁叫她矮呢。想踹我结果只够得着我腿。不过有时候我又挺善良。我完全可以把她头往墙上撞。可是真的没忍心。哈。善良的我。5555胳膊有点酸。不写了。有点困。回去睡觉去。
555。最近的日子。真的不怎么样呀。 2월 1일 叨叨。我说不要来上网的。可是不知道为什么。我还是来了。一方面是有事和家里人说。一方面就是想来。只是想来。在网吧碰到Z。一点点的失落。除此之外什么也没有。呵呵。我这个善变的人。可是他也一样。似乎只是想把我当陌生人。那就陌生人吧。我不在乎。
总想着回国的事。想着回国要做的事。似乎有很多事想做。要做。可是却又觉得。这些事情不做也无所谓。真的无所谓。甚至做了会让自己觉得难过。本来明明没事。可能会被搞得有事。为什么我还是想做。我说过。我要去西安。去见那个我的姐姐。一直叫我要好好的姐姐。我不知道我对她的是什么感觉。我只想把她单纯地当做我的姐姐。我有事能给我出主意。能教我怎么做人处事的姐姐。仅此而已。不关系到任何人。任何事。任何的过去。任何的关系。都无所谓。真的都无所谓。因为已经过去了。过去了。过去的就让它过去吧。消失的彻底。这很好。真的很好。人要向前看的。我不该这么小气的。对。
今天去超市。又用掉130。真的没钱。彻底穷了。不知道接下来的日子该怎么过了。我买了很多的方便面。只有方便面。我的日子怎么会过成这样。怎么会。我知道身体撑不住。却还是这样做了。呵呵。他最近明显变瘦了。真的有点心疼。却不知道我该怎么做。怎么安慰。我对他的好。他总是不接受。以至于我不敢再继续。就这么僵着。有时候会很想他。很想。我知道他就在我隔壁。我能感觉到他在做什么。可是我没有勇气去敲门。没有。我这么的懦弱。甚至有问题不懂我都不敢去敲门。怎么会变成现在这样。我想改变。却没有勇气。早上去学校。我听到隔壁门关上的声音。我知道他走了。我才推门出来。他走在我前面。我都没有勇气追上去和他说话。我知道他还是没有吃饭。总是这样。其实我有什么权利说他。我不也是这样么。不想好好照顾自己。看到他消瘦的背影。都能感觉到他的落寞和孤单。以及隐约的颓废。心疼他。真的很心疼。我该怎么做。到底要我怎么做。
情人节快到了。呵呵。提前祝自己快乐。免得到时候难过。呵呵。 1월 31일 无题。我开始有些想要远离网络。总觉得所有的痛都是源于网络。冉总说。我每次一上完网就像焉掉的茄子。为什么呢。我也不知道为什么。每次上完网心情就会很沉重。这让我觉得很郁闷。为什么。
所以现在决定。以后没事不再上网。或者坚决不上MSN。坚决不上Q。总是会碰到太多人。知道太多人。有时候我都宁愿自己不知道。可是我似乎真的做不到。但我会努力。努力做到。努力不再受到影响。我要学着不在乎。
恩。是的。
从现在开始。
回去做通心粉。好饿。先把自己喂饱再说吧。恩。吃 1월 30일 傻瓜。今天看了以前写的很多东西。写在博上的东西。突然发觉我以前是那么悲伤。好象比现在还要悲伤。所以说。我好象是有进步的。纵然悲伤。但是已经不那么强烈了。只是隐约的痛。
他昨天给我他的博地址。我突然发觉他写的东西。和我以前那段时间写的感觉好象。悲的彻底。我都能感觉到其中的失落和绝望。但是没有确切感受到他的感受。因为我不曾经历过这些。可是我知道。那是很痛的。肯定很痛。不是很痛根本写不出这样的字。这样的悲。
昨天还上了一下我的新浪博客。一篇日记也没写。都开了4个月的博一个字也没写。可能是写中国博客网写习惯了。现在又在MSN上写。没有空暇顾及了。
这2天总是上网。不知道为什么。刚和爸妈视频。说了最多的是。没钱了。爸爸给我汇钱过来。以及暑假回家机票的事情。我不知道再说什么。告诉他们早点休息。便匆匆关了Q。不知道为什么。总觉得在强忍住眼泪。但是还是忍住了。突然发觉自己是那么对不起爸妈。2个月。2000美金还剩200。现在身上只有30块钱。竟然还是网上漂着。明年回家带笔记本。网吧上网太贵。诶。
洗澡时候看看腰。全部青了。大块大块的青。我以为自己不在乎。其实我还是有些心疼自己。我这么折磨自己干嘛。真的不值得。真的不值得。我告诉自己。这没有意义。是的。真的没有意义。我需要为谁这么做么。不需要。是的。不需要。别人都算什么东西。不算什么。别人不在乎我。我干嘛在乎别人呢。不是么。我这个傻瓜。
傻瓜。 1월 29일 新年快乐。还是要给自己说声新年快乐。呵呵。我不知道这2天是怎么过来的。觉得自己快虚脱了。可是我明明活得好好的。过年了。我却在绝食和眼泪中度过。我真的是在绝食吗？还是我不想给自己软弱的借口。可是我好象真的撑不住了。我开始抑制不住难过。总是会心酸。总是忍不住眼泪。却总是在人前笑得那么开心。为什么。这都是为什么。不公平。真的不公平。我的悲伤从何而来我都不知道。可是我一直在悲。
过年了。什么也没吃。好想吃饺子。想去超市买。可是又不想煮。好想回家。第一年没有拿到压岁钱。第一年过年没有新衣服。第一年过年没守夜。第一年过年没有鞭炮。每年过年都是哥哥买一大堆烟火回来放。然后我在旁边大叫。那时候真的好开心。还有大年初一拿到压岁钱时的幸福。好怀念那份无忧无虑的纯真。
来这里改变了太多东西。我变得沉默。我甚至觉得自己的心在变得狭隘。我开始不惧怕任何事情。越来越不在乎别人。不在意任何事情。我怎么会变成这样。过年了。我甚至没有给家里打一个电话。开始害怕。我怕我会哭。我讨厌那么脆弱的自己。我不想让爸妈担心。可是这次。我却真的没有坚强起来。
大年30。DOF找我。他哭了。他和我说对不起。他说因为他我不开心。他觉得对不起我。他说SORRY。天知道他说SORRY的时候我的心有多疼。我怎么把他伤害成这样。我有些恨自己。他是男人。那么优秀的男人。可是我怎么如此对他。他说他要走。要去法国。然后意大利。德国。他说不想再因为我伤心。他想要自己快乐。永远快乐。我说好。他说永远不会忘记。他深爱的中国女孩。他说希望我每天都开心。他不希望看到我不好的样子。他叫我忘记过去。他告诉我人要接受新事物。新朋友。忘记曾经的伤害。我能感受到他的绝望。第一次深切感受到来自男人的爱。他怎么会这么爱我。真的不值得。为我这么个人。我真的希望他从来没有认识过我。他说：I LOVE YOU FOREVER。我顿时泪流满面。是为他。为他的话。为过去。还是为我自己。是感动还是心痛。我不知道。真的不知道。泪流不止。我一直在流泪。是因为舍不得他走么。可是我自己心里知道。我不爱他。可是为什么事情会发展成这样。我不知道。不知道。他吻掉我的泪。我还是一直哭。哭了一夜。他带我去洗脸。他帮我擦脸。他那么好。我哭成那样。他逗我。其实我知道他的心里比谁都难过。男人的眼泪不是那么容易就流出来的。我想爱他。可是我没做到。我还是恨自己。早上回房间时候才发现眼睛已经肿了。照镜子。我才知道。我也会累。我也会憔悴。
真的好累。我想停止。我想所有的一切都停止。静止在这里。永远不要变。
我真的被自己吓了一跳。究竟是为了什么。我变成了现在这个样子。自己都不认识的样子。悲伤难以抑制。停止。我自己选择结束。结束吧。就让一切都结束吧。我真的累了。不想再想了。放弃。放了别人。更是放了我自己。
就这样吧。忘了我。 1월 26일 啊呜~他妈的。一群阿拉逼。
那天去2楼洗澡。被几个阿拉逼看见了。我以为没事。没想到他们拼命敲门要进来。后来竟然不知道怎么的把门给打开了。当时我是光着的。妈的。门还没被全拉开我就把门抨地关上了。我气得差点歇菜。贼郁闷。我靠。到现在才明白什么叫没素质。什么叫野蛮人。低素质人群。他妈的。气死我了。不想说脏话可是我还是忍不住了。用中国话骂了他们一顿。外加一句：FUCK YOU。靠。真是影响我形象。
去买了很多衣服。连生活费也花光了。我真的没救了。
仍然是想好好地写些什么。却仍旧是什么也写不出。
刚又在MSN上看到他。仍然是没有话。呵呵。 我突然发觉自己是那么可笑。我那么可笑。 我可笑到那么久了。还是无法彻底忘记。 我可笑到。一直在自欺欺人却浑然不觉。呵呵。我那么可笑。 我那么傻。我像个傻瓜。我一直在傻。 我总说我不会再傻了。可是我一直都没有改变。我一直这样。 一直都是这样。一直都是。 始终能为那一句话难过半天。其实关我什么事呢。我管那么多干嘛。 说的难听点了。我就是犯贱。 讨厌别人犯贱。自己却一直在犯贱。别人的事不关我的事。 呵呵。可悲。又一次地为自己觉得可悲。 总是会为别人影响到自己。人总是会因为记忆而伤痛。 那句话一点没错。假想出来的痛苦或者幸福照样可以伤人。 不想再伤那就停止想象亦或是期待。 D还是存在。在我心里隐约的。有些模糊。好久没找他学习。
因为我也好久没学习了。他变了。沉默寡言。似乎不愿意再提起任何事。 关于现状。关于过往。关于任何一件开心或不开心的事。 仍旧看不出他的心情。到底怎么样。还是看不透他的心。感觉好深。 那天仔细地看了他。真的很漂亮。 一直在沉默。我们都在沉默。 天气让人觉得不爽。
快过年了。可是学校好象没打算放假。 还有考试。 快过年了。可是我还得考试。我们还要考试。 怎么会这样。为什么会这样。 我期盼早些考试。回国。我恨透了。 我想回家。疯狂想回家。 郁闷。今天来上网。博开不了。不知道是网速太慢还是电脑有问题。就是打不开。所以看不到朋友的留言了。只好到这里来发牢骚。天气冷了好几天。今天稍微有些好转。不知道为什么。莫名其妙的。心情不好。
今天挺郁闷。
自以为是的男人。 1월 22일 诶。大郎有Q币。好多。叫我买QQ秀。他付。
呵呵。买衣服去。
可是我现在严重缺衣服。
回头上完网逛街去。
这边衣服好贵。
诶。
为什么我这么不开心呢。谁来告诉我为什么。
为什么我总是不开心。怎么样才会开心。
TOT…… |
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